公告版位
*這是我的噗浪*有玩的朋友可以讓我加入你們或去你們來加入我好嗎???http://www.plurk.com/Subrina0722# PS1.感謝來訪的各位部落客朋友們.沒有妳們的閱讀 就沒有今天的我 看完不吝給我留下迴響喔!讓我認識妳們大家~
這次不囉唆,直接進主題!
 
 
3. 是否唯我獨尊,倨傲不實好高騖遠:

常看我文章的朋友應該知道,這點的重要性我能深刻體會完全拜魔王所賜;當然魔王是沒有好高騖遠啦,但唯我獨尊倨傲不實用在他身上絕對實至名歸;其實過度自大的人內心是極度自卑,因為一個真正有自信的人絕不必以打壓他人來證明自己多有能力;一個全面瞭解自己的人更不需以他人的吹捧肯定來建立內心的價值感

但這些缺點要是害得他本人無人問津也就罷了,偏偏不少此類男人識人能力極佳,懂得選用軟柿子方便他後天「調教」成聽話的女傭跟班兼啦啦隊;看起來柔弱聽話的女性極易成為他們鎖定下手的目標,因為自我意識較弱、容易被控制及洗腦(沒錯,就是洗腦,不然妳以為許多被家暴的老婆為何還會乖乖回去?那種洗腦模式建立後,女方會完全喪失生存意義及價值,變成除了聽話啥都不敢的傀儡娃娃),因此一開始或許妳覺得他只是大男人了點,到後來他會控制妳的思想穿著交友行為...妳若稍有抗拒不是換來「我就知道妳不愛我」的情感勒索,就是一頓好罵伴隨事後道歉及真情告白:「對不起,妳知道我沒有故意要對妳咆哮,我是因為太愛妳了...我會吃醋,那都是因為在乎妳。」

我年輕不懂事時,總以為兩個人黏來黏去要死要活的愛情應該很過癮、很激情,直到自己親身體會到,才曉得過癮激情只在一開始,後續的壓力會讓妳神經時刻緊繃、唯恐誤判上意惹來一頓好罵,妳會開始失去自我、失去朋友、失去夢想、失去信心...因為魔王型的男人並不想要一個「伴侶」,他要的是機器人,最好隨傳隨到便利好用聽話沒意見。

可怕嗎?這不可怕,可怕的是很多女人因為不珍惜自己是一個獨立個體,不曉得放棄自我等於放棄靈魂,還會因為魔王男時時刻刻都少不了自己而認為「他真的很愛我」......愛?要是真愛是抹殺對方的人格來配合自己,是不允許對方有自由呼吸的空間,是把自己的所有需求放在對方之上...這不是愛!是妖魔化的佔有欲!

魔王還不難辨認,因為交往之初他就會開始「訓練」妳幫他處理大小事情(男人當然都會希望女友幫忙分擔一些雜事,但絕不會像魔王要我們「全包」),而好高騖遠型比較麻煩,因為需要時間醞釀去看出此人到底有多少支票陸續跳票,有多少承諾是他說過就忘;不過此型男人無一例外絕對經常換工作,要不就是從言談中可發現他的事業經營態度十分不切實際,總是把「沒問題的啦」、「反正到時候會有辦法的」、「我沒想到會變成這樣」等等聽起來一點都不可靠的說詞掛在嘴邊,這一型男人的散仙個性遲早拖垮自己,也會連累身邊的女人。

地雷股:「以我的能力我完全養得起妳,妳那什麼爛工作辭掉也沒差吧?什麼?妳說照顧動物是妳的興趣?拜託...妳知不知道妳每次回家一身狗味我聞了就不想碰,要不是我愛妳,妳以為多少男人會喜歡一身狗味的女人?妳也知道我工作能力強,連老闆都要巴結我...我是公司的大紅人耶!比較起來妳做那工作真是一文不值...還有妳記得星期天都要空出來,以後星期天妳都要陪我去游泳,反正妳那些朋友都很無趣不見也沒差吧?星期六自己來我家住,我堆了一個禮拜的衣服總要有人洗......」

績優股:「現在的職位我慢慢得心應手了,這個月業績很好,等發薪帶妳吃大餐!妳公司現在是旺季?喔...假日都要加班嗎?沒關係啦,寶貝這麼辛苦為自己的理想打拼,我當然要支持啊!不要累壞囉...不過最近妳不常來,lucky都悶悶不樂耶,已經習慣被妳帶去散步囉!我看我最近早點下班陪lucky玩好了,妳要是比較不忙也可以過來,我們一起帶牠去公園繞繞。」

其實正常男人面對關係中的問題,應當都會盡可能跟我們商量討論出解決之道,而不是貶低我們還強調他什麼都懂聽他的就對了,要是我們讓這種人得寸進尺下去,到最後有意見都變成頂嘴,想做自己的事變成自私,想要獨處變成不愛他...哪天不要連父母去世奔喪,都要被他說:「人死都死了有什麼好去?不准妳去!」

好高騖遠者不見得沒實力,但是經常誤判情勢,欠缺認清現實的能力,遭受挫折後又往往不認為是自己的問題導致一錯再錯;這樣的個性經常要環境去遷就他而不是調整自己去適應環境,搞得人生大起大落;或許這樣的男人並不是壞人,但也絕對不能稱之為可託付終身的良人,要在下半輩子不斷承受他的屢敗屢戰又屢敗,也夠女人受的了。
 
 
4. 面對問題的態度,低潮時的情緒管理:
 
這個也是要交往一段時間才觀察得到,通常我認為歸納出既定模式至少要相處一年;因為才有足夠的問題點讓妳看出他是偶而憤世嫉俗還是深植於個性,而且人在挫折情緒中會負面思考會遷怒會亂發脾氣都很正常,誰不是這樣?人非聖賢嘛~而且聖人超不適合當老公的哈哈,人要有人性有喜怒哀樂才可愛。

所以在面對問題的態度這邊,首要重點是「解決的誠意」,解決的誠意遠比是否有能力解決來得重要,因為能力無法強求,有時候是他做不到、有時候是他現階段沒辦法(但或許以後可以),當然也不能說有了誠意就可以擺爛;績優股面對問題或許一開始也會想逃避希望沒有發生,但是糾結過後一定會重整心情,面對現實很真誠的把自己目前能夠做到的評估一番;而我們女人必須建立的心態就是提出正確的疑問(針對方法、期限即可)並獲得資訊後,相信他會解決。

地雷股:

碎碎念+責怪+怒罵+怨天尤人=事情都是別人搞砸的他可不想背黑鍋。

除了抱怨沒有任何試圖解決及承擔的能力,逃避擺爛後通常以吃喝玩樂麻痺自己。

任何問題他都不認為是問題,因為他從來不會是負責解決的人,反正事到臨頭他就變魔術...消失了。

績優股:

會廣納各方意見找出最好的解決方案,包括伴侶的意見。

情緒上就算不高興或碎念也不會推卸責任,該自己承擔的絕不逃避。

就算是別人的爛攤子,如果評估後發現只有自己能處理,就會盡力去做。


至於低潮時的情緒管理,這對於水象特質重或是固定宮屬性重的男人特別麻煩,因為火象通常是抱怨完也就算了,又是一條好漢;風象也是來得急去得快,也容易從其他方面找樂子;土象的實際面讓他即使低潮不如意,也能強打精神有幾分力做幾分事;變動宮是點子王,適應環境能力奇佳身段更是可高可低;基本宮最痛恨被瞧不起,谷底更會激發他向上的野心。

而水象特容易耽溺,事事順心時也容易大頭病,因為那會讓他誤以為自己無所不能;但事與願違時他會跳到另一個極端去否定自己所有的成就努力,自我懷疑的漩渦會把他吞沒,對於伴侶的情緒依賴及猜疑都會加重;如果不是深愛他且堅強的女人,很難不被這股負面力量壓垮,因為陷入低潮無法自拔的水象男,對於愛的渴望會形成內在黑洞,無論給他多少信任激勵關愛...都是短暫遏止,藥效一過他又開始自卑自憐,搞得妳彷彿置身一場永無休止的夢魘中。

而固定宮受限於不願又不易改變的性質,通常行事偏保守穩當不太願意冒險一搏;就是我常說的「寧願呆在爛泥坑都不願意跳出去看看有沒有比較好」,這裡面獅子因是火象還較有開拓性,其他三個(天蠍金牛水瓶)幾乎都是沒把握不會做,要是受到重挫其打擊可想而知,膽子會縮得更小更怕事更無法重振雄風;固定宮雖然也是會慢慢復原,但是太......慢......了......那個從低潮爬起來的步調也不是每個女人都能夠不離不棄堅持守候,很多人撐到一半打退堂鼓,對這個失意中的固定宮男又造成二度傷害......。

不過老師還是要說,星盤要綜合判斷,我弟就是個理性雙魚男,所以千萬別以為所有水象男都有填不滿的黑洞,後天修為能夠讓他們自我控制能力增強,懂得控制負面情緒的水象男有以柔克剛的本事,同時兼具男人的大氣與女人的細心;而從谷底好不容易爬起來的固定宮男,更會因失去而理解到人世無常,對於重新獲得的成就會更珍惜,對於始終陪在身邊的另一半更是感激涕零;我能說的只是,要是妳心知肚明自己受不了男人軟弱,妳還超沒耐心不夠堅強,那行行好不要跟這麼感性脆弱的人在一起,不然最極端的狀況,這一型男人可是會玉石俱焚的。

地雷股:

一點點小挫折就自怨自艾半天,懂得檢討反省是很好,但他會牽拖到自己一無是處、配不上妳,有一天妳一定會離開他...讓人忍不住想扁他。

一遇到低潮就人間蒸發,當然男人都會希望自己獨立去解決情緒問題,但是他不但每次搞消失不聞不問,還經常半年一年才完全沒事般的出現。

情緒變化萬千讓妳難以招架,時開心時憂鬱時憤怒,經常要求妳愛他安慰他不然就鬧彆扭,搞得妳不清楚自己是保母還是女友。

績優股:

以上地雷股的症狀都可能有,但是只是暫時,幾週到三個月還在可接受範圍,否則就太超過了。

會渴望妳的關懷並且不掩飾自己的脆弱依賴,但也會跟妳說這是暫時的,很感激妳陪在他身邊成為他的助力,他會為了妳盡快脫離低潮。

實在希望自己一個人獨處的話會提出來,並且給期限(視問題輕重可能從一周到一兩個月),並願意承諾若期限到了無論如何要跟妳聯絡,而不會就這麼消失了。
 

5. 補充妳自己看重的人格特質:


這部分跟地雷股或績優股無關,主要是除了健全的人格面向,妳還可以深入思考自己特別鍾愛的人格特質;這就跟許願要一個理想伴侶的法則一樣,就算選擇到一個符合大部分條件的績優股,但或許妳就是喜歡幽默健談的男人勝過內向寡言?妳喜歡居家型還是戶外型?妳喜歡頭腦單純沒心眼還是心思細膩很體貼?妳要孝順到一定得跟公婆住的?還是獨立派傾向搬出來自己住?

很多女人都不會在結婚前好好思考清楚這一類問題,然後在結婚後才開始「改造」男人...這簡直是本末倒置,說實在男人除非存心騙我們嫁過去,不然結婚這檔事男人通常比女人想得更多更謹慎,他們也希望在婚前就把彼此的條件需求溝通清楚,以免結婚後除了柴米油鹽的現實生活問題,還得應付時不時發生的「玫瑰戰爭」(很可怕的一部老片,講夫妻間的權力攻防戰)。

所以又有人要問到啦,「老師,可是不是都說不可以給男人逼婚的壓力嗎?」

誰叫妳逼婚來著啦?妳要是跟對方認識交往還不滿試用期(三個月),都沒資格說妳確定此人可嫁好嗎?以上的資訊很多都在所謂「朋友階段」就可以慢慢瞭解到,做朋友沒壓力,男人也比較放鬆願意提供正確資訊,等到都上了床妳才開始問這許多婚後打算,男人當然容易聯想到妳別有居心...無論是內向外向理性感性健談或寡言,都在關係定義前的相處即可察覺,當然朋友跟情人的親密度有差;但性格本質不可能差異大到相反,所以不要都交往一年半載了,才來跟我說妳實在不喜歡他死氣沈沈假日都待在家裡也不帶妳出去玩,如果他的本質還算是喜歡社交,那就代表這是暫時現象;如果他就是不愛,追求期勉為其難參與;不是太遲鈍的女人也看得出來他沒有樂在其中;男人較之女人生活方式更不易改變,除非真是很愛很愛我們,不然極少會把先天個性砍掉重練的!而話說回來要是我們愛他,又何苦要扭曲他的個性來順應我們?

男人都喜歡且大部分會娶一位能「讓他感覺能自在的做自己」的妻子,而我們女人又何嘗不是希望老公會接受我們情緒失調?(偶而啦偶而)身材變形?皺紋變多?日漸老去?所謂的「以直報直」,是說我們要先真誠的說出自己的看法跟需求,如此一來對方才知道該如何對應,才知道他到底能不能做到;尤其對於妳完全不能接受的點(如跟公婆住啦、需要妳辭掉工作啦、一年內要生小孩啦)越早開誠布公越好,男人不會覺得這是逼婚,會覺得妳也很認真思考結婚這問題,而且若是明知不合適,妳跟他一樣,都不會浪費無謂的時間與精力。


6. 從他的家庭看教養及婚後生活:

這一點太太太太重要啦!!

所謂身教重於言教是真理,父母親的互動模式會在無形間影響到下一代對待異性及伴侶的態度,雖然都21世紀了,但不少客戶跟朋友都會提供「現實人生比小說更離奇」的故事給我,例如說真有人家裡女人要最後一個吃飯,還只能吃男人吃剩的菜,而且洗衣服時要男女分開洗,妳說這樣環境長大的男人能有多尊重老婆?也有男人從小是私生子,活在父親外遇的陰影中,奇的是等他長大也這樣對老婆,還說「也許這就是遺傳吧」(我呸);也有女孩的母親是交際花,男友一個換過一個,造成女孩雖不相信愛情及婚姻,但卻跟母親一樣男友換過一個又一個,唯一不同的是,她媽媽從男人口裡掏錢,她自己奉獻金錢給男人,還認為自己這樣比母親清高,因為她的是「真愛」。(挖咧)

對於拿上一代的經驗來懲罰自己及伴侶的人,我覺得可嘆又可悲,不過還是老話一句,這樣的人很可憐沒錯,但我們不是德蕾莎修女,犯不著把自己的人生陪進去蹲苦窯。

而這部分其實不難觀察也不難切入啦,基本上他要是父母感情尚稱良好,家裡沒有重男輕女過於嚴重之情事;兄弟姊妹間沒有雞鳴狗盜亡命之徒,親戚間沒有陰謀算計巧取家產之嫌(搞得越來越像#立的八點檔?)那問題都不大;還是一樣道理,除非這男人故意要陰妳(因為妳條件太好,先騙到再說),不然妳就大方直接問,他也會告訴妳他願意說的部分(不願意說的就要用點技巧,或是等感情更親密時再問),而或許他也會需要妳回饋分享妳的家庭;總之一來一往加上偶而的關心(母親節快到了,你有沒有幫媽媽準備禮物啊?需要我出點子嗎?),妳會更瞭解他的家庭及家人給他的影響,這其中除了上述的問題型家庭,還有一種是我很不推薦,但不易辨認的「家教不良」家庭。
 
家教不良家庭不出以下幾種類型:

1. 金錢至上,利益掛帥,有錢有親情,沒錢變無情。(扁家?)

2. 從小就灌輸兒女不良觀念:投機取巧是對的、佔人便宜是對的、說謊欺騙是對的、欺善怕惡是對的、偷雞摸狗是對的......。(灌輸的意義包括親身示範)

3. 太多保守傳統或毫無根據的死板觀念:年紀相差369不要!姊弟戀不要!媳婦不肯伺候公婆也不要!離過婚更不要!不是軍公教行業也不要!打扮時尚染髮化妝不要!不是處女也不要!家裡神壇祖先擲茭說不要......。

當然不是說對方家庭有以上的地雷因子就不能嫁,還是有人出淤泥而不染,在離譜的父母及扭曲的家庭環境中堅持品行成長為績優股;也有人在剛交往時男方家庭很不能接受,經過多年抗戰慢慢攻破心防獲得夫家承認的;但這些危險因子就跟癌症基因一樣,多少還是要考慮到發作的機率或是危害到婚姻的可能性;所以我還是提出來給大家做個參考,畢竟我寫文章的用意也只是「預防勝於治療」,總希望大家憑自己的力量選了個十拿九穩的,能降低悲劇發生的機率。


7. 最後的心理建設:

還是要很煞風景的說,我們生而為人的目的講難聽點是來受罪的,是展演各式各樣的人生情節給所謂的「最高意志」欣賞觀看,但是快樂的結局往往差不多,悲劇卻是有千千萬萬種;也難怪古今中外那麼多學者要試圖找出人生的意義,因為當我們活得很爽的時候哪裡會去想這個?

所以雖然我煞費苦心的寫了這麼一大篇,我心裡其實很清楚人算不如天算,就算我們每一項都有確實檢驗,就算我們真的嫁了個內外皆美的績優股男人,就算這績優股男人的確也深愛我們願意白首偕老...但還是那段我很愛的金剛經名句啊:



「一切有為法  如夢幻泡影  如露亦如電  應作如是觀」



或許也會像某個女孩,婚前男友殷勤接送無微不至,待女方家人如親生父母,婚後川劇變臉頤指氣使,公司搞掛後全賴女孩一肩扛起債務無怨無悔。

或許也會像某個女孩,開心的嫁給企業家二代的男友,但婚後一年不到公公中風,營運一落千丈,先生忙於救急無暇感情,婆婆對於沒路用的媳婦冷嘲熱諷,終於女孩在抓到先生和秘書搞上的某一天,灰姑娘死了心離開城堡。

或許也會像某個女孩,因為從小家境清苦,敵不過現實壓力與學生男友分手嫁給了公司老闆;過了幾十年有名無實的「幸福生活」,終於在兒女成人後鼓起勇氣離婚,卻在異鄉巧遇當年的他,接續當年未了的情緣。
 

說實在,以人之微薄力量,決計無法參透老天給我們的功課到底是什麼。

現實人生也有如股市,今天的地雷股或許會成為明日的績優股,今天的績優股或許一個利空消息便瞬間化為壁紙,成王敗寇,但哪天立場顛倒也未可知。
 
所以該用怎樣心態去面對?在我個人來說只有簡單三步驟啦~~


瞭解自己

做出選擇

勇敢承擔


ㄏㄏ有夠簡單吧?



面對當下,讓我們做到能力所及的最好,後續的命運捉弄那部分...等到遇到了再來煩惱吧!


延伸閱讀:

想嫁出去的妳非看不可(上):

想嫁出去的妳非看不可(中):

想嫁出去的妳非看不可(下):
http://blog.fashionguide.com.tw/BlogD.asp?PerNum=765&Num=8618
http://blog.fashionguide.com.tw/BlogD.asp?PerNum=765&Num=8309

創作者介紹

Subrina的幻想空間

Subrina 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 蔡雅玲
  • 寫得真好
找更多相關文章與討論